Ayúrame

Creía que ya ningún vídeo de youtube podría impactarme, hacerme gracia o resultarme adictivo. Pero cuán ignorante es la mente humana.

Os dejo con estas dos inglesitas y el poder de su incombustible tema ”Ayúdame“.
No se opina sobre él. Sólo se ve. Ilimitadas veces.

Manías

No sé por qué,  pero, que yo recuerde, aún no he posteado ninguna entrada chorra tipo “cosas que no me gustan del invierno”, así que para rellenar un poco y despejar el empacho de tanta letra junta de la entrada anterior, os dejo un listado con mis manías.

- Si me aburro, bebo agua. 
- Siempre que voy a comer, cojo los cubiertos y les paso la mano por encima, como “limpiándolos”, pero no es para limpiarlos, sino para.. pasarles la mano. No sé, ¿desde cuándo una manía tiene sentido?
- Esté donde esté, las puertas han de estar cerradas. Soy incapaz de estar en una habitación con la puerta abierta.
- No me gusta dejar un plato con comida; siempre me lo termino todo, aunque no tenga ganas. (A no ser que esté a punto de hacer “plop”)
- Cuando leo una revista o un periódico, primero le echo un vistazo a todas las páginas, y una vez lo haya hecho leo lo que más me ha interesado. Eso de leerlo al completo según me lo encuentro me pone, inexplicablemente, nerviosa.
- Cuando espero el bus, siempre dejo pasar a todo el que esté en la cola, aunque haya llegado detrás de mí. El pasar primero me pone nerviosa y me llega a estresar.
- Escucho unas 6 canciones aleatorias antes de ir a dormir.
- Evito llamar por teléfono o cogerlo. Odio hablar por teléfono.
- En los taxis suelo contarle mi vida al conductor. Es súper relajante, deberían hacer de ello una terapia.
- A la hora de comer siempre sigo el mismo orden: las patatas las dejo para el final, y los huevos fritos me los tomo de la siguiente forma: primero troceo la clara hasta dejar la yema redondita, me lo como, y luego me dedico a mojar con pan la yema todo lo que pueda. Cuando no quede más yema líquida, me tomo lo que sobre.
- Cuando voy a usar un vaso, soplo el interior del mismo una vez antes de echarle la bebida en cuestión.
- Cuando llama alguna teleoperadora o algún vendedor con demasiados ventiladores en su haber, cuelgo directamente. Me abstengo de dialogar con ellos.
- Si llaman a la puerta, nunca abro. Si hay alguien más en casa, ese alguien abrirá. Si no, mala suerte para el que esté llamando.

¿Soy yo o hay muchas?

Parecido razonable

Venga hombre,  ¿soy yo la única que lo ha pensado?

Any doubt?

Estos test te suben la moral, oigan.

PD: estos días estoy siendo una mujer de pocas palabras..

Yo también te quiero ♥

 

Telecinco ↓

Telecindo ha caído bajo. Si, más aún.

Ya no les basta con tener programas basura, sino que la contaminacion televisística  que padecen ha llegado hasta sus patrocinadores,

Imagino que la publicidad que les da SLQH no es demasiado buena, y entre eso y los propios méritos de la cadena quizás haya provocado que más de un patrocinador se les haya echado para atrás.. pero joder, poner esto ofreciendo está pasando o yo soy bea..

.. tiene delito.

¿Qué será lo próximo? ¿Cilit Bank? ¿O la Escoba inalámbrica?

PD: con todos mis respetos a Alisia Galván.

Sesión de cine vol. I

Es curioso que mi afición al cine sea inversamente proporcional al número de películas que tengo vistas. Pero para equilibrar la balanza tengo buenos amigos cinéfilos que me invitan a sus hogares para ver películas buenas, malas, nuevas, viejas, épicas, sosas, y, cómo no, bizarras. 

De la que os hablo hoy es de The Rocky Horror Picture Show  (con club de fans no oficial y todo) película de los 70, basada en un musical que estoy interesada en ver también.

No tengo problema en ver cualquier tipo de cine, pero por causas X nunca había llegado a ver una como ésta. Y no pude empezar con una mejor.

          Una Susan Sarandon en tiempos mozos encarnando a la dulce Janet (que me recordó a la Sandy mojigata de GREASE, todo sea dicho) decide contraer matrimonio con su pareja Brad; éstos se pierden con su coche en medio de la nada, con la lluvia como telón de fondo, y un castillo misterioso que no debía estar ahí.

Entran con la esperanza de encontrar cobijo, un teléfono y ayuda.. pero se encuentran con algo parecido a una secta con tintes psiquiátricos cuyo líder es Tim Curry, o lo que es lo mismo, el Dr. Frank N. Furter, un dulce travesti transexual de Transilvania. Ahí es nada.

Es entonces cuando entonan una de las mejores canciones del film:

 

Para no destripar mucho más, os pondré una nube de tags para que os hagáis una idea de por dónde irán los tiros;

líos, marcianos, franckestein, culturistas..

 

Tan sólo vedla.

Que bizarréis bien ♥

Family’s father

A veces la realidad supera la ficción. Y con creces. además.